الحمدُ لله حمداً تطيب به النّفسُ وتسكنُ الرّوحُ وتتبسّم السّماء. فَلِلَّهِ وَجْهٌ كَالرِّيَاضِ بَشَاشَةً بَسِيْمٌ تَجِدْ فِيْهِ الَّذِيْ أنْتَ طَالِبُهْ عَلَيْكَ سَلامٌ مِنْ مُحِبٍّ وَعَبْرَةٌ يُحَاوِلُ طَرْفِيْ دَفْعَهَا وَتُغَالِبُهْ د.أحمد الجرابلسي يتسلّى البشر عن همومهم في هذه الحياة بطرقٍ مختلفة، بشكلٍ ماّ نتّفقُ أحياناً وبأشكالٍ كثيرة نختلف. أصبحت أسماءُ الشهور تذكّرنا بمشاعر معينة. يأتي شباط […]

مع بداية الإجازة الصيفية، بَعد العام الدراسي المُذهِل والمُذهَل عن بُعد، ينتابني شعورٌ غريبٌ لا أستطيع تجاهله أو تجاوزه، بأنّها إجازةٌ من إجازةٍ بشكل أو بآخر! واظبوا ودرسوا وحلّوا الواجبات وشاركوا بالحصص واجتازوا الامتحانات وأخذوا الشهادات؛ لكنّني لطالما حسدتهم من صميم قلبي أن تناولوا صفوفهم على أريكة الصالة وحول مائدة الطعام، بل إنّ كثيراً منهم

بسم الله الرحمن الرحيم مساء الخير يا ريمة ريمة واحدة في حياتي، ربّما لا تعرفين ذلك بعد، هذه الرسالة لك، أكتبها أمام الجميع، كاتبةً تحبّ أدب الرسائل منذ زمنٍ بعيد. إنّه نهارنا الأحلى، أشاركك تفاصيله، أبهجك معي، وأقول لكِ أنّ تزحلق الغربة والحنين بين السطور أمرٌ خارجٌ عن السيطرة تماماً، لا نقصد ايلام القلوب ولا

ما بين ورق الشّجر الأخضر والأصفر، “موتٌ يُذْكر”. كم تمنيتُ، وبعضُ التمنّي حماقة، “لكنّنا نفعل”؛ لو أنّ تاريخ الوفاةِ مخبأٌ بين بصماتنا، نستطيع أن نلمحه ونعرفه ولو لمرّة واحدة خلال أعمارنا. “لو” تفتحُ عمل الشيطان، أعلم. جهادُنا في الحياة بين أن يعملَ، ونعملَ، ليتجابه العملان، والخلودُ للأقوى. تتأرجح مشاعرنا تجاه الموتِ خلال العمرِ يوماً بعد

سَحَر إنّها سحر تقول للحياة ها أنذا، تضحكُ فتضحك الأكوان، تحكي فيصمت انصاتاً لعذوبة كلماتها كلّ بيان. وإنّها الغربة، ثانيةً وثالثةً وعاشرة. ربما لم نصطفّ على طوابير الغاز والبنزين، والخبز والتموين، لكننا تجرعنا كثيراً من غُصصٍ وأكوامَ حنين. لم نعرف بنفس المرارة معنى انخفاض العملة وارتفاع الأسعار، ولكننا عرفنا معنى ارتفاع الأرواح دون أن نقبّلها

حتّى بائعةُ الكبريت.. كانت تعرفُ “أين تبيع”.. بل كانت تُدركُ “ماذا تبيع”.. عودٌ واحد.. قد يُحرقُ ألف ربيع.

عزيزتي “نانا” هكذا أحبّ أن أخاطبك بلغني أنّ هذا اسم الدّلع خاصّتك ولعلّه أحبّ الأسماء إليك.. هل تعلمين يا “نانا” أنّي أحبّ تلكم اللواتي تخلصن الدعاء لآبائهن حبّا خاصّاً لا يشبهه حبّ. مضى عامان.. قرأتُ ذلك اليوم ولم أَنسَ ذلك ولا يوم كيف أنسى؟ ونحن نذكره ونتذكّره كلّ يوم. سيمضي بعد هذين العامين عشرون عام،

وذات صلاةٍ في السّحر أدرَكَت، أنّ الله أرسله إليها كي لا تموت قُبَيلَ أن تحيا الحياة. وأرسلها إليه كي يحيا بدعواتها بعد أن يصطحبه الموت.

لا تُسعفُ فخامةُ اللّغة خواطرنا دوماً، تغلبُ على تعبيرنا اللّهجةُ لحظةَ لفظِ الرّوح مسودّة حرفها الأولى على ورقة، مهما حاولنا أن نصححها. يرهقنا جلدُ الذّات مُثقلاً رؤوسنا بتحويل بعض الأيام لأعوام، تأنيباً على زلّةٍ اقترفناها لم نُدرك لحظتها أيُّ غفلةٍ غُيِّبت فيها عقولنا أثناء المحادثات الفريدة خلف كواليس هذه العوالم الافتراضية الرقميّة. ربما لم تكن

لأنّي أبحثُ عن نبوّتي وإشراقتي، ومُعجزَتي وإِلهامي، وأستعدُّ لها منذُ عامينِ وأكثر والشّغفُ مستمر. لماذا الصوت؟ ماذا يعني؟ لماذا أرغبُ أن أقرأَ حروفي وأحتفظَ بها ولِمَن؟ متى بدأت تُلِحُّ عليَّ تلكَ الرّغبة؟ أسئلةٌ كثيرة، جعلتني في حربٍ يوميّةٍ ليليّةٍ مع الصّداع. رُبّما تذكّرتُ أخيراً، أينَ كانت البداية. لمْ تكنْ من بضعِ كلماتٍ تخُطُّها روحي على