عاداتنا لا تتغير بسهولة، لا زلت أرى أنّ التواصل بحروفٍ ساطعة التصريح خيرٌ من ذلك الضبابيّ آيلاً إلى الأفول كضوء شمعةٍ تحترق عبر أزقّة التلميح وسراديبه المظلمة، وكثيراً مّا يتجاهل المرء ما يرى وقد لا نعني على الدوام معظم ما نكتب وما نقول. كيف حالك؟ لقد مضى من الوقت كثيرٌ جداً، كبرتُ سبعين عاماً خلال […]

أستودع الرحمن خفقات قلبك وأنفاس صدرك، طمئنّي هل أنت بخير؟ مررت اليوم بكثير من المشاعر، كنت أكتب لأحدهم رسالةً حين شعرت برغبة ملحّة في الكتابة لك، أتأخّر عنك كثيراً هذه الأيام، لا عذر لي، أعرف، وأنت لك السبعون. لا أعرف لماذا تذكّرتك وسط زحمة المشاغل والمهام، هل كان بسبب الأغنية التي سمعتها الليلة فطارت بي

لم أدرك قبل البارحة أنّك أسمر البشرة، بدى ذلك لطيفاً ومتناغماً مع معظم أغنيات الشرق التي تتغنّى بالسّمر والسمار. لا تعرفني ولكنّي أعرفك، ربّما لم تفتقدني يوماً ولكنّي أفتقدك منذ سنوات، متى بدأت أشعر بالفقد؟ لا أدري! متى بدأت رحلة البحث عن وجهك بين الصور، ومتى عرفت اسمك وعمرك وعنوانك، هذا سرٌّ لا ينبغي إدراكه،

حبيبي ستة عشر: لو كنت مكانك، لردحتُ بالصّوت العالي: “وينك لهلأ” كما فعلت رضيّة في مسرحيّة كاسك يا وطن حين وصل غوّار متأخراً ذات مساء؛ الفرق هنا أنّ غوّار من سيردح، الفرق هنا أنّك أنت من عليه أن يقول “عمتِ مساءً”، لن أكمل تحيّته التي لقّنَها لها كي لا تتّهمني ظلماً وعدواناً أنّي أغمزُ بغمّازتي

ربّما هذه ليست حياة، مرحلةٌ حرجةٌ لا أكثر، وستمضي؛ لكنّها أيضاً ليست موت؛ ولا نهاية، بدايةٌ تتفتّق بعد سقوط شيءٍ مّا، شيءٌ واحدٌ فحسب، قد لا يكون شيئاً عادياً، وقد تكون مثله تماماً، قد تراه قهراً أحمر همّاً أصفر قلباً أخضر، لكنّه بالتأكيد لم يكن مجرّد شيءٍ عابرٍ باهتٍ سقيمٍ بُنّيّ، كان مجموعة وجدان، كان

كثيراً ما تكذب النّفس يا وردتي فلا تستمعي لثرثرتها ولنمضِ معاً حيثُ نؤمر، أجمل ما سيحدث آتٍ كأبهى ما تسعه الخيالات، الأماني العظيمة تكسر أكتاف الكبار لا محالة لكنّها لا تقوى على مساس خواطر الصغار، والأحلام المتجدّدة تزيّن ليالي العمر الآتية جمالاً أشهى من أيّ جمال. النّفس عطشى، أتفق ولكن: ما نفع الاختصار ما دام

= ماما: كأنّنا تأخّرنا. _ خالة: هل سنصل على الموعد المحدّد ويتسنّى لنا مشاهدة زفّة العروس من بدايتها؟ * نصل إن شاء الله، نصل. أسئلةٌ استمتعتُ بسماعها أثناء قيادة السّيارة توجّها إلى الزّفاف الموعود؛ كان اللّطف من حولي يضجّ ضجاً ولم أعرف من قبلُ أنّ له ضجّة، سبعُ أميراتٍ ببهاء السّماوات لَمَعْنَ وتألّقنَ كأحلى نجمات،

= الحمد لله أنّي في زحمة عملي ما زلت أذكر اسمي، جاءتني عدوى النسيان منك، أنت السّبب. _ أنا أنسى من سنوات، توفيت جدّتي بعد معاناة مع الزهايمر، لا أستطيع تجاوز هذا المرض وعدم التفكير به، تهدئ من روعي والدتي كلما خفت منه، لكنني أظنّ بأنّ نسياني غير عاديّ، ويجب أن يُنظر إليه بعين الاعتبار.

وَصَلَت الرسالة الأولى.. وَصَلَتْ.. قُرِأ بالقلبِ البيان وحُفِظ بالعينِ الوجدان وأُدرِكَ ما بين الصّدور مما بين السطور قبل أن تُحذف؛ كفانا دراما يا قيس الرّوح الأجمل، كنت أعدّ مثلك ما تعدّ وأكثر، ولا فضل لشوق أحدنا للآخر على الآخر. “ولِمَ لا”؟ كيف تستطيع قَرْصَ وَجدٍ ضعيفٍ بخمسة أحرف، أيّ قلمٍ بل أيّ قلبٍ تملكُ به

من فترة سألتني الأمّورة سؤال ضلّ ببالي ليالي وإيّام، قال: خالة.. يعني كيف هيك بالجنة حنعيش للأبد؟ سؤال سألت حالتي من بعده ألف سؤال، كل سؤال أحلى من التّاني، أسئلة جدّدت الهمّة والشوق للحياة الطيبة الموعودين فيها إذا أحسنّا العمل وأخلصنا النوايا. يا ترى هالأبد أديش حلو؟ الأبد اللي حيكون مكافأة على صبرنا ونجاحنا بالإمتحانات