ذكريات

ماذا لو أنّنا اعترفنا معًا بجسارةٍ أن ثمّة حبًا في الحياة لا تنطبق عليه القواعد ولا تسري عليه الأحكام والقوانين مهما جرى؟ حبٌ عذريٌ فطريٌ مشروعٌ لا مشروط واضحٌ صريحٌ يولد معنا حين نولد وحين نموت لا يموت. صباح الحب لبلادنا التي تتوضّأ وجوهنا طيفها كلّ صباحٍ ونتمثّل لطفها معنا ونمثّل تربيتها لنا عند كلّ […]

للتواريخ أثمانٌ تتفاوتُ حسب ذكراها، تواريخ تُفنّدُ حُسنَ ظنٍ فندفع ثمنها باهظًا ومن ثَمَّ نندم حين ندرك أنها لم تكن أكثر من بضاعةٍ مُزجاة، ندفعه من أرواحنا، من صحّتنا، من تفكيرنا المُرهِق اللّامُنتهي، ومن الأسئلة المستعصية تعترض ساعات صفونا بِكَيْدٍ فلا نعرف لها حلولًا مقنعةً أو أجوبة. وتواريخ لطيفةٌ على النفس خفيفة لا تكلّفنا ثمنًا

كان يا ما كان الأسماء، كان يا ما كان الأحلام. سمعت في طفولتي كثيرًا من أسماء الأدوية، كان لدينا خزانة مليئة بعينات طبية مجانية غير مخصصة للبيع ولم أفهم سببًا لذلك، كبرت قليلًا فعرفت أنّني ابنة صيدلاني، وأن تلك الأسماء جزءٌ لا يتجزّأ من حياتنا على ما يبدو، كنت مسؤولةً عن ترتيب تلك الخزانة، كان

لست أدري متى نلتقي؟ متى تكفّين عن الظهور في أحلامي كلّما اشتقت إليك؟ عشرٌ عجافٌ مضت، بل أكثر، ربما تبقى مثلها، وأكثر، كي ألقاك. هناك، في مكانٍ ما من هذا العالم الفسيح، حارةٌ أحبّتها طفولتي، بناءٌ مدخله الياسمين، أتوق لزيارته ولو ساعة، أشتاق لفنجان شاي، أنا التي لا تحبُّ الشاي، أحبّتهُ على غير ميعادٍ في

جبلان بينهما الشمس، المشهد الوحيد الذي كنت أرسمه في حصّة الرسم، علاقتي بأقلامي غريبة بعض الشيء، القلم الذي يخيّل إليّ أنّ أصابعي تهيم بتطويقه غراما حين أهمّ بالثرثرة الكتابيّة تنعدم حواسّه الخمس تماما حين تهمّ تلك الساعة ثقيلة الظلّ بي. يفترض بهذا الدرس أن يكون ألطف ما في الأسبوع المدرسيّ لأنّه مساحة فريدة للتعبير الفنّي

(1) بسم الله الرحمن الرحيم وبه نستعين زبرجد العزيز حفظه الله ويسّر له الخير حيث اختار ورضّاه به.. رمضان هو المناسبة الأجلّ التي أحبّ أن أرسل فيها للكتّاب الذين تلفت انتباهي نصوصهم: كل عام وأنتم بخير. لم يكن حساب تواصلك الاجتماعي موجوداً بداية الشهر، ولم يكن مناسباً فيما بعد المباركة متأخراً، جرت العادة في هذه

في الثالثة وثلاثين دقيقة.. بعد عام.. عاد كلّ شيء.. وانهمر الالهام مدراراً كما يهطل الغيث.. بعد عامٍ واحدٍ فقط.. اكتشفتُ منجماً سرّياً تُعرّج عليه الكلمات وتغفو هناك كَنَجَمَات، تستيقظ شتاءً بعد شتاء مع أوّل لسعةِ حنينٍ للطفولة والأشياء القديمة وكلّ العشوائيّات. تطوف حولنا.. تبتغي الإسراع بالتقاطها ومحاولة تدوين الشعور الفريد، إن لم نلتقطها لحظة لمعانها،

= الحمد لله أنّي في زحمة عملي ما زلت أذكر اسمي، جاءتني عدوى النسيان منك، أنت السّبب. _ أنا أنسى من سنوات، توفيت جدّتي بعد معاناة مع الزهايمر، لا أستطيع تجاوز هذا المرض وعدم التفكير به، تهدئ من روعي والدتي كلما خفت منه، لكنني أظنّ بأنّ نسياني غير عاديّ، ويجب أن يُنظر إليه بعين الاعتبار.

شُكراً لأمٍّ ربّت فأحسنت التربية، شكراً ليوم ميلادٍ تُدندنُ دقائقه منذ الشروق: “سنة حلوة يا جميل”، وشكراً لمرورك العطر على الحياة. كعكة عامك السّبعين سأصنعها أنا، وإلى ذلك العام: “كلّ يومٍ وأنت بخير”، فالله خيرٌ حافظاً وهو أرحم الراحمين. 15-10-2021

قالت لهُ ذات ذكرى أنّها تنسى كثيراً، تبسّم ضاحكاً من قولها وقال لها: المهم ألا تنسِني. لم تُدرك شهرزاد حينها أنّها آخر “مهمٍّ” يقولها لها، وأنّها آخر وصيّةٍ تسمعها منه؛ لم تدرك أنّه كان يودّعها، يودّعُ الحياة، يودّعُ الشآم، لتودّع النسيان.